Pitajte tipa: želi polako ... Sada? post slika

Pitajte tipa: želi polako ... Sada?


Imam pitanje o zbunjujućoj situaciji. Evo nekoliko statistika. Imam 38, moj tip ima 42. Oboje se nikada nismo vjenčali i nemamo djece. Upoznala sam ga preko interneta prije gotovo dva mjeseca. Živimo oko 50 milja daleko, ali odlučili smo da to nije problem. Super je! Uvijek mi govori koliko mu se sviđam, draga sam, kako se zabavlja sa mnom, osjeća se tako ugodno sa mnom i kako je naša seksualna kemija baš sjajna. (Imali smo spolni odnos na prvom spoju, BTW, ne znam bi li to imalo velike razlike.) Provodimo svaki vikend zajedno i obično jednu noć tijekom tjedna, a on me svakodnevno zove ili mi šalje poruke da me pozdravi.


Mjesec dana kasnije pitao sam ga što misli o tome da je ekskluzivan. Rekao je da želi polako i zaista me upoznati i, na moju nesreću, išao je na sastanke s drugim ženama. Rekao sam mu u redu, ali nisam htio zauvijek biti ležeran i da nisam izlazio, ali počet ću ako ne budemo ozbiljni. Također sam mu rekao ako ne vidi da stvari nikamo idu, mora me obavijestiti i ja ću učiniti isto za njega.

Pa, gotovo mjesec dana kasnije, osigurava da zaključi vikend planove sa mnom početkom tjedna i uvijek planira nešto zabavno i uzbudljivo. Nastavlja dolaziti tijekom tjedna i još uvijek me svakodnevno kontaktira.


Mislite li da imamo šanse da se uozbiljimo? Što je s polaganim polaganjima i spojevima s drugim ženama? Trebam li ga pitati za ponovno isključivanje i ako da, kada?

Pogledajte odgovor našeg momka nakon skoka!




Mislim li da imaš priliku postati ozbiljan?


Da, imate priliku. Poznajem ljude koji su počeli ležerno izlaziti, a završili kao predan, ekskluzivan par, Zapravo mi padne na pamet jedan par koji je imao sličnu statistiku kao što ste opisali, iako nisu živjeli daleko odvojeno - vjerojatno samo jedan kilometar vožnje jedan od drugog.

Bili su iskreni jedni prema drugima gdje su im glave i što traže. Na kraju je tip shvatio da je s tom ženom bio puno ispunjeniji od bilo koje druge žene koju je viđao. Žena se u to vrijeme viđala i s drugim muškarcem, ali taj se momak nije mogao nositi s idejom da je ona ležerno u vezi s njim pa je prekinuo. Na kraju su se zabavljali nekoliko godina dok ona nije umrla od medicinske komplikacije. Moj bi se prijatelj oženio s njom da im vrijeme nije skratila nesreća.


Žao mi je što sam downer, ali mislim da vrijedi napomenuti da je njihov odnos bio nevjerojatno jak čak i kad su bila teška vremena. I opet, počelo je ležerno.

Mislim da je pitanje koje si vrijedi postaviti ovdje ono što s vama prihvaćate kao vezu. Želim biti jasan da vas ne pokušavam usmjeravati u jednom ili drugom smjeru - samo vas pozivam da razmislite o tome jer jasnoća onoga što stvarno želite obično na kraju riješi problem.

Jeste li dobro s njim da li se u ovoj fazi neobavezno viđa sa ženama ili je to prekid dogovora? Znam da ste spomenuli da na kraju želite da to bude 'ozbiljno', pa koliko ste spremni čekati ako se želite zadržati? Želite li izlaziti neobavezno za vrijeme dok on ležerno izlazi ili ste to rekli kako biste uspostavili pošteno igralište bez namjere da djelujete na njemu?

Rekao bih da se razjasnite s tim pitanjima prije nego što donesete odluku. Uz to, odgovorit ću na vaše sljedeće pitanje ...


Što se tiče toga da on želi 'polako' i hoda s drugim ženama, moj komentar je to radi ono što želi raditi u ovom trenutku. Ne pokušavam ukloniti vaš komentar. Ovdje želim reći da njegov život traje već 42 godine prije nego što je upoznao vas i čini se kao da je odlučio da tako želi imati svoje veze u ovom trenutku svog života. Moglo bi postojati bezbroj razloga zašto se tako osjeća, ali iskreno govoreći, nije vrijedno vašeg vremena i energije pokušavajući ga psihoanalizirati.

Zvuči kao da vam se jako sviđa na mnogim razinama i s vremenom ćete početi saznavati više o tome gdje se nalazi. U slučajevima ljudi koje sam poznavao, a koji su započeli ležerno i završili u vezama, željeli su biti sigurni i smatrali su da je jedini način na koji mogu biti ako imaju potpunu slobodu i izbor kada odlučuju o tome koga želio biti s. Drugim riječima, osjećali su da bi se, da su postali monogamni, osjećali 'zarobljeno' u tome da moraju odabrati drugu osobu, jer nisu imali slobodu izabrati njih nad drugim ljudima u to vrijeme. Možda se ne slažete s njihovom logikom, ali upoznao sam muškarce i žene koji su iznijeli ovo obrazloženje.

Istodobno, tko zna, možda je ženskar / serijski dater. Ako vam se sviđa, najbolje je da se držite i stvarno ga upoznate, Nastavite ga dublje upoznavati, a ne samo šarm. Ako je loš za vas, moći ćete to vidjeti ako se potrudite upoznati tko je on na dubljoj razini i to može potrajati.

Što se tiče pitanja o tome da je u određenom trenutku na liniji isključiv, trebali biste odbiti, osim ako niste na prijelomnoj točki. Ekskluzivnost nije nešto zbog čega ga želite gnjaviti, Vjerujte mi, jednom je to momak jednom čuo od žene koju viđa zna da nema povratka - on zna da će sve dok se viđaju htjeti biti isključiva.


Ako dosegnete točku u kojoj ne možete živjeti s vezom u trenutnom stanju, onda biste je definitivno trebali donijeti. Istodobno, ako biste bili spremni nastaviti prihvaćati situaciju čak i ako on kaže ne, bolje je da to ne kažete jer:

a) Već zna da želite biti ekskluzivni, a vi još uvijek niste.


b) Potez bi učinio isključivim ako je to ionako u tom trenutku želio, s obzirom na to da već zna da to želiš.

c) Znat će da mu govorite da vam treba jedno, ali zapravo ste spremni prihvatiti to što nemate.

Umjesto da razmišljate o tome kada i kako voditi razgovore o onome što želite, preporučio bih vam da se usredotočite na stvarno izvrsno zabavljanje kad ste zajedno. Imajte jasnu predodžbu o tome što želite i koja je vaša 'dno crta' u smislu onoga što ćete prihvatiti u vezi i imati 'izlaznu strategiju' ako jednostavno ne dođe na vrijeme. U osnovi, pripazite na sebe, budite potpuno pozitivna prisutnost u momkovom životu i znajte što vam treba da biste bili sretni.

Nadam se da pomaže.

-erički čarlovi

Napisao Eric Charles

Ja sam Eric Charles, suosnivač i suurednik A New Mode. Volim pisati članke kako bih ljudima pomogla da se oslobode patnje i imaju jasnoću u ljubavnom životu. Diplomirala sam psihologiju i zadnjih 20 godina svog života posvetila sam učenju svega što mogu o ljudskoj psihologiji i dijeljenju onoga što ljude izvlači iz borbe sa životom i stvaranja života kakav stvarno žele. Ako me želite kontaktirati, slobodno se obratite na Facebook ili Twitter.

hanibal 2. sezona gledati online