Pitajte tipa: Kako prestati ratovati u svojim vezama slika posta

Pitajte tipa: Kako se prestati boriti u svojim vezama

Moj dečko i ja se volimo, ali on i ja vodimo sve više svađa.


Trudim se maksimalno biti diplomatski, ali on nastavlja navaljivati ​​dok ne puknem i razgovor postane ružan.

Oboje smo vrlo snažni ljudi i kad se ne slažemo, to postaje masovni argument i dani 'tihog postupanja'.


Kako mogu prekinuti ciklus?

Mnogi ljudi misle da borba održava odnos na životu. Odnosno, ako se druga osoba bori s vama, stalo vam je do vas ili vas doživljava kao značajnog u svom životu.

Većina sukoba i prepirki koje izbijaju nemaju nikakve veze s problemom koji je u pitanju. Često druga osoba projicira vlastitu prtljagu na vas.



Borba i svađa nevjerojatno su pogubni za vezu. Sprječava stvarnu komunikaciju, odgađa odgovornost od sebe i sprečava gledanje vlastitog ponašanja.


Ironično je što mislimo da će borba nekako riješiti problem koji je u pitanju kada, ako išta drugo, emocionalno natjera obje strane da žele još jače potvrditi svoje uvredljivo ponašanje.

Što se više borite, to više zapinjete. Oboje ljudi kopaju pete u zemlju i odbijaju se pomaknuti jer bi to značilo da su 'izgubili'.


I muškarci i žene mogu postati “ovisni” o potrebi pobjeđivanja svađa i svađa. I, poput ovisnosti, postaju nesvjesni ogromne cijene koju plaćaju i uništenja koja čine sebi, svojim vezama i ljudima oko sebe.

romper moda

1) Prvi korak za prekid borbe je puštanje vlastite ljutnje.

Ljutnja je poput cigareta ili alkohola: Otrovna je, ali također izaziva ovisnost i daje vam 'visoku razinu'. Jednom kada osjetite 'vrhunac' borbe s određenom osobom, počet ćete žudjeti za borbom s njom, osim ako ne kažete da prestanete popuštati žudnji za bijesom.


Kratki vodič za rješavanje bijesa

Neću ulaziti u duga objašnjenja svake od njih. Potaknuo bih vas da razmislite o svakoj stavci i kako bi to izgledalo u vašem životu:

a) Prestanite kriviti drugu osobu
b) Napišite listu svake cijene koju platite zbog bijesa i borbe
c) Težite sreći, umjesto da budete „u pravu“
d) Pazite na sebe i usredotočite se samo na brigu o drugoj osobi, bez obzira na sve
e) ODBIJITE da se više borite ili raspravljate s njima - prestanite hraniti želju za bijesom

2) Postoji razlika između neslaganja i borbe.

Ne slagati se samo znači da imate jednu ideju, oni drugu, a vi se ne slažete.


Borba prelazi u emocionalnu žudnju i vrlo brzo dovodi do toga da strastveno govorite kroz bijes i obrambu, pretjerujete u činjenicama i govorite stvari koje ne mislite.

Kad se dva ega uključe u tučnjavu, oni međusobno rastrgaju komadiće.


Možete dramatično poboljšati svoj odnos prepoznavanjem da je dio ljubavi poštovanje.

A dio poštovanja je stavljanje vaših emocionalnih želja na čekanje i davanje toj osobi prostora da ima svoje mišljenje i misli.

Ne znači da im morate udovoljiti. To čak ne znači da se morate složiti.

Ali zbog sebe morate otpustiti bijes i dopustiti im da imaju vlastite misli i osjećaje.

Ljudi imaju smiješnu naviku pokazivati ​​ljubav i poštovanje prema ljudima koji su im najbliži. Iz nekog razloga osjećaju da bliskost s nekim znači da mogu imati kratku narav sa sobom, imati kratak temperament i tretirati ih lošije nego s nekim s kim nisu bili bliski.

Kad tako razmišljate, nije ni čudo zašto ovaj način razmišljanja dovodi do borbe i zategnutih odnosa.

3) Slušajte

Samo slušaj.

Ne postoji ništa što više izaziva bijes i mamljenje, nego prekidanje druge osobe ili skakanje niz grlo u trenutku kad završe rečenicu.

Naučite se opustiti i usporiti. Dajte im prostora da govore i naglasite da im posvetite 100% pažnje dok govore.

Polovica razloga zašto se ljudi svađaju su zato što obraćaju pažnju na vlastite unutarnje osjećaje bijesa, umjesto da samo s poštovanjem i ljubavlju obraćaju pažnju na drugu osobu.

4) Oprosti sebi i oprosti mu

3 stvari koje dečki žele u vezi

Sumnjam da se on misli boriti s tobom i znam da se ne misliš boriti s njim.

Prije nego što uspijete napredovati, morate mu oprostiti i sami sebi. Obrišite škriljevac tako da možete početi svježe.

5) Posvetite se promjeni sebe, bez obzira na sve

Što se tiče promjene u vezi, doista ne možete promijeniti drugu osobu kao takvu. Moraju biti spremni promijeniti sebe.

Ono što možete učiniti je prestati se hraniti u svojoj polovici ciklusa.

Ovo je izazovno, ali ako ovdje razgovarate o tome, bit ćete bolje opremljeni za rješavanje izazova.

Kako se pripremiti za promjenu odnosa:

a) Shvatite svoju polovicu odgovornosti.

Kad odvojite vrijeme da primijetite što radite, a to se uklapa u borbu i prepirke, fokus će se preusmjeriti na samopoboljšanje i uklanjanje optuživanja.

Možete promijeniti samo sebe. Ne možete promijeniti drugu osobu.

Okrivljavanje je zabluda u vjeri da drugu osobu nekako možete natjerati da se promijeni tako što će se osjećati loše. To je destruktivno i ne djeluje.

b) Shvatite da ćete trebati kontrolirati svoje nagone.

Kad se obvežete prestati hraniti borbom i prepirkama, nekoliko puta ćete osjetiti potrebu za borbom i prepiranjem. Gotovo će se osjećati kao da vas druga osoba zavarava da se borite ili vas nagovara.

Morate se posvetiti svom planu igre i odbiti ulaziti u problem.

Opet, možete kontrolirati samo sebe, a ne i drugu osobu. Ako možete dokazati da znate da se duže hvatate u problemu, i druga će osoba na kraju prekinuti sranje.

c) Shvatite da ćete, ako istinski volite i poštujete drugu osobu, ostaviti svoj ego po strani i uložiti u zaustavljanje destruktivnog ponašanja.

Postoje trenuci u kojima osjećam potrebu da se borim ili prepirem s nekim tko mi je blizak kad mi pritisne gumbe.

Ponekad se izdignem iznad toga i ne dam se. Ponekad me uvuče drama i to postane vrlo ružan razgovor.

Koja je razlika? Što sam u stanju učiniti kad ne popustim u odnosu na vrijeme koje radim?

Pobjednička strategija je biti u dodiru s mojom predanošću svojoj ljubavi i poštivanjem druge osobe.

Kad uspijem ostati u kontaktu sa svojom ljubavlju i poštovanjem prema drugoj osobi, u stanju sam držati svoje emocije pod nadzorom i ne puham u njih.

figura laskava

Kad drugu osobu 'trebate' da bude na određeni način ili ćete se ljutiti, to nije ljubav ili poštovanje. To je manipulacija ... to je dehumanizacija i to je najudaljenija stvar od ljubavi ili poštovanja.

Poštovanje i ljubav prema drugoj osobi znači spustiti svoj ego i biti u redu s njima onakvima kakvi jesu.

To ne znači zadovoljiti svaki njihov zahtjev, staviti njihove potrebe ispred vaših ili bilo što slično. To je samo recept za ogorčenje i bio bi jednako destruktivan problem.

To samo znači smiriti se i shvatiti da vam zapravo ne trebaju biti drugačije nego što jesu. Ako ih volite i poštujete, dajte im tu slobodu i s vremenom će oni prirodno učiniti isto za vas.

Sretno i nadam se da će pomoći,

eric charles

Napisao Eric Charles

Ja sam Eric Charles, suosnivač i suurednik A New Mode. Volim pisati članke kako bih ljudima pomogla da se oslobode patnje i imaju jasnoću u ljubavnom životu. Diplomirala sam psihologiju i zadnjih 20 godina svog života posvetila sam učenju svega što mogu o ljudskoj psihologiji i dijeljenju onoga što ljude izvlači iz borbe sa životom i stvaranja života kakav stvarno žele. Ako me želite kontaktirati, slobodno se obratite na Facebook ili Twitter.

Preporučeno

Komentari

sumi ja i moj zaručnik se jako volimo. vjenčat ćemo se u studenom ove godine. ali čini se da se jednostavno ne možemo prestati boriti. najgore je što u svojoj vezi zapravo nemamo nikakvih problema. to su samo male sitnice koje se pretvaraju u velike tučnjave, a mi kažemo stvari koje međusobno povrijede i završavamo u tihom liječenju. počeli bismo se svađati oko nečega i tada bi se činilo da smo to pregovarali i pomirili se, ali bi se opet počeli svađati i tada ne bismo razgovarali barem 2 do 3 dana. Znam sve sitnice i nedostatke koje morate učiniti i razmotriti, a što ne, ali samo što si ponekad ne mogu pomoći, ponašam se kao luda osoba i onda jednostavno zaboravim na sve te stvari (kako se prestati tući). većinu vremena ja stvaram probleme ja. uznemirio bih se zbog nečega i ne bih mu odmah rekao, a ako pita što nije u redu, ne bih rekao ništa i dao bih mu i stav i hladno rame, a ako bi otišao da radi svoje, puknuo bih. a tada će započeti borbe. stvarno više ne znam što učiniti da prekinem taj zli ciklus u kojem se nalazim. Stvarno volim svog čovjeka i ne želim ga izgubiti, ni zbog sitnica. molim te molim te pomozi mi. što mogu učiniti????? 2. travnja 2017., 11:02 ružičasta konstantna prepirka uglavnom oko jednostavnih problema, a stvarni problem i dalje ostaje. stresna je situacija koja dovodi do nekoga vremena udaljenog jedno od drugoga. vrijeme je da procijenite vezu i možda nastavite sa svojim životom. 15. studenog 2016., 18:52 sarah Pročitao sam 7000 stvari na mreži o ovoj temi i ovo je apsolutno najbolje. obvezujući se na 5 c odmah.hvala. 27. listopada 2016., 23:37 eric charles sjajno! (i hvala!) 27. listopada 2016., 23:40 nepoznato moj prijatelj i ja se cijelo vrijeme svađamo nkw. uglavnom samo baout ljubomore. obojica smo vrlo posesivni jedni prema drugima i uvijek se kuckamo zbog toga što postajemo ljubomorni. čini nas bot depresivnima, uzrujavamo se više nego što bismo trebali. stvarno je loše. što učiniti da prestane 13. kolovoza 2016. 05:59 jess hvala vam puno na ovom članku, potrudit ću se svim snagama da započnem s izradom vaši prijedlozi navika u mojoj vezi. ovo je vrlo dobar savjet. 17. lipnja 2012., 20:20 anna eric, hvala vam puno na članku - jako me potiče na razmišljanje i stvarno me nadahnuo da se dobro pogledam. završna riječ ostavila mi je nekoliko pitanja. kako par može uspostaviti ravnotežu između prihvaćanja jedno drugoga točno onakvo kakvo je i međusobnog dijeljenja načina na koje mogu međusobno učiniti sretnijima? nije li velik dio veze učenje onoga što drugu osobu čini sretnom i onoga što je stvarno uznemirava, a zatim pokušavate iz ljubavi izmijeniti svoje ponašanje u skladu s njom? zapela sam u užasnom ciklusu svađanja s dečkom, ali toliko se trudim voditi razgovore umjesto svađa. nije da trebam da on odmah bude na određeni način, samo bih volio kad bi se pokušao polako popraviti oko velikih stvari koje me muče (naravno da sam spreman učiniti isto). ali bojim se da nikada neće htjeti biti bolji jer zna da ga volim i ne želim ga napustiti. Potpuno razumijem što mislite o tome da on nije 'potreban' da bude na određeni način i već uveliko meditiram o tome. ali nema li mjesta za međusobno izražavanje kako bismo mogli učiniti sretnijima? 11. listopada 2011., 05:42 ashley ovo nisam mogao pronaći u bolje vrijeme. moj dečko i ja opet pokušavamo riješiti stvari. ovo je drugi put u našim odraslim životima da izlazimo (ukupno treći put) i čini se da je to uvijek vrlo teška situacija. jako se volimo i brinemo jedni za druge, ali smo i oboje toliko tvrdoglavi. čini se da je prepiranje dio našeg dana. Pokušat ću ovo staviti na posao i vidjeti hoćemo li uspjeti ... jer bit će nam sjajno ako možemo. puno ti hvala! 15. ožujka 2011., 12:22 angelica labrake bio sam u kinu i poslao sam SMS s tim tipom, brzo mi je odgovorio, nisam vratio SMS za pet minuta, ponovno je poslao poruku imao je h + g = zauvijek <3 i kažem mu da je film dosadan, traži da svrati do mene, ali morao sam otići, poslao mi je poruku 'čekaj!' i izašao je vani, razgovarao je sa mnom i mojim prijateljima otprilike 15 minuta, moj prijatelj ga je znao, rekao je, kako ste i ta jedna riba, i rekao je, e, kao da nisu izlazili i zagrlio me oko 3 minute i sad kad mu pošaljem poruku, ječam mi pošalje poruku, a on je kratko, je li to zato što je bila kasna noć? kao oko 10-12 poslao sam mu poruku i kad kažem, kaže da je na 'zabavi'? kad je bio upravo s filmove .sljedeće noći poslao sam mu poruku i rekao kako se sviđa?! <3 :) grozno je odgovorio rekao sam ahh, zašto ?!): i nikad nije odgovorio..ne mi šalje SMS. je li samo htio biti na jednoj noći? Počeo sam hvatati osjećaj za njega! 8. veljače 2011., 05:05 annie slažem se s odgovorima; otpustiti bijes je velika stvar kad se borite s nekim koga volite. ako ne pustite probleme koji su vam pri ruci (pogotovo kad se o njima razgovara), ostajete ogorčeni i taj bijes i povredu nosite u svakoj sljedećoj borbi, tako da nikad zapravo nije gotovo. poštovanje svog partnera također je vrlo važno; što više poštujete jedni druge, to je vjerojatnije da ćete svoje argumente moći nositi diplomatski i zrelo. ako vičete jedni na druge i prozivate se, samo tražite još boli i povrede. riješite to na način na koji biste vodili razgovor s bakom i djedom (s poštovanjem i ljubavlju) i bit ćete sasvim u redu! 13. siječnja 2011., 14:20