Kako popraviti sliku posta otrovne veze

Kako popraviti toksični odnos


Otrovne veze su nezgodne stvari jer rijetko započinju otrovno. Obično započinju lijepo, zabavno i uzbudljivo, poklanjajući vam tek toliko sretnih uspomena koje se možete držati kad toksičnost počne puzati. Obično počinje polako i prije nego što to shvatite, zaglavili ste u otrovnoj vezi koju možete ' Čini se da ne odlazite iako se osjećate totalno jadno.


U svom posljednjem članku Ask a Guy raspravljao sam o značajkama i znakovima toksičnog odnosa.

Prije nego što počnete čitati ovaj članak, provjerite jeste li u potpunosti pročitali i razumjeli prethodni članak. U ovom članku želim ući malo dublje u to kako popraviti toksični odnos i kako znati može li se uopće popraviti ili je vrijeme da se udaljimo.


Pa što možete učiniti da popravite toksični odnos?

Istina je da možda možete i ne morate popraviti toksični odnos, ali sigurno postoje koraci koje možete poduzeti da biste pokušali.

U nekim slučajevima jasna komunikacija i dva voljna partnera mogu znatno poboljšati kvalitetu njihove veze ... ponekad do te mjere da nikad ne biste saznali da je ikad bilo problema.

Ponekad se druga osoba potpuno ne želi promijeniti ili promijeniti bilo što u odnosu na to kako se odnosi prema vama ... u tom ćete trenutku morati imati jasne unutarnje granice i odlučiti želite li da oni uopće budu u vašem životu (odnosi s članovi obitelji ili roditelj vaše djece mogu biti primjeri veza koje ne prekidate, ali im pristupite s vrlo jasnim granicama).



Postoji nekoliko stvari koje morate postaviti kako biste poboljšali (ili čak popravili) toksični odnos.


Nekoliko brzih izjava o odricanju odgovornosti ...

Prvo, moram razjasniti da, ako ste ikada bili fizički pogođeni u vezi, molim vas da potražite stručnjaka za smjernice i podršku. Ne postoji scenarij u kojem je udaranje dio zdrave veze. Vidio sam slučajeve kada se žena opravdava zašto se to dogodilo ili je osjećala da je to zaslužila ili to umanjuje kao 'nema veze'.


Stoga to moram vrlo jasno razjasniti. Ako ste u trenutnoj vezi fizički pogođeni, potražite stručnjaka za smjernice i podršku. Ako ste ovo vi, nadam se da ćete zaista poslušati ono što sam upravo rekao i učinite to sada.

Dalje, želim razjasniti da sam tip koji piše svoje mišljenje. Moram se legalno zaštititi, pa želim na brzinu odjaviti da se ovaj članak (ili bilo koji od mojih članaka) ne smije tumačiti kao profesionalna pomoć i da ga treba čitati samo u zabavne svrhe. Sve što učinite (ili ne učinite) na temelju čitanja ovog članka vaša je odgovornost ... ne moja i ne novi način rada.

Dakle, iako želim najbolje za vas i dok se svim snagama trudim da napišem najkvalitetniji sadržaj tamo, morao sam samo reći tu brzu izjavu o odricanju odgovornosti prije nego što uđemo u to kako riješiti toksični odnos ...

Također, ako smatrate da ste možda u toksičnoj vezi, toplo preporučujem da odmah popunite ovaj kviz o toksičnim vezama. Poveznica će otvoriti kviz u novom prozoru i za malo se možete vratiti ovom članku.)


OK, vratimo se razgovoru o tome što možete učiniti kako biste uklonili toksičnost iz svoje veze ...

Hodajuća snaga

Prvo, morate biti spremni otići.

Ne kažem vam da napustite vezu, već radije pronađite mjesto u svom umu na kojem biste mogli zamisliti kako napušta vezu i kako je potpuno u redu.

Ne kažem da ne biste bili tužni ili da ne biste oplakivali kraj veze ... i ne kažem da želite prekinuti vezu s njim ...


Kažem da možete zamisliti odlazak i, na dubljoj razini od trenutka prekida, možete zamisliti da ste 100% u redu, cjeloviti i prihvatite da je gotovo.

Vizualizacija ovoga je važna jer će vašem umu pomoći da shvati da ste stvarno dobro ... čak i sada ... i utišat će glasove u vašoj glavi koji potiču vaš strah od gubitka (kao što smo govorili u prethodnom članku o znakovima u kojima se nalazite) toksični odnos).


Kad ste spremni otići ako se toksični odnos ne može poboljšati, konačno ćete prekinuti ciklus žrtvovanja svoje dobrobiti kako biste 'održali mir' u vezi.

Jasne granice

Također, trebate jasnoću svoje situacije i od tada morate uspostaviti jasne granice u svom umu.

Ako ste imali naviku izbjegavati sukobe i pokušavati održati mir, ideja formiranja jasnih granica mogla bi zvučati kao da ću vam reći da trebate zaljuljati brod ili 'spustiti nogu' ili ' stavi ga na ovo mjesto. '

Ne brinite Imati jasne granice ne znači biti sukobljen ili asertivan ili zao ... jednostavno je bitan čisto: jasno što ćete prihvatiti, jasno ono što nećete prihvatiti, jasno u svojoj komunikaciji i jasno tko je za što odgovoran.

Vrlo brzo možete postati stvarno jasni na svojim granicama. Samo trebate shvatiti dvije bitne istine:

  1. Ne možete biti odgovorni za tuđe emocije, reakcije ili postupke
  2. Potpuno ste odgovorni za svoje postupke i osjećaje. Nitko drugi ne može biti.

Sad, primijetite da sam gore upotrijebio riječ 'mogu', a ne 'treba'.

Ne kažem da vi 'ne biste trebali' biti odgovorni za njegove osjećaje ili da on 'ne bi trebao' biti odgovoran za vaše ...

Kažem da i ti i on ne može biti odgovorni za međusobne emocije, reakcije i postupke. Nije moguće.

Nitko nije kontrolirati preko svojih emocija.

Ne mogu ih stvoriti, ne mogu ih osjetiti, ne mogu im se obratiti, ne mogu ih razriješiti, ne mogu ih pustiti i ne mogu odabrati da budu u kontaktu s vašim unutarnjim osjećaj OK-a.

Oni ne mogu učiniti te stvari za vas, i stoga je nemoguće očekivati ​​da netko bude uistinu odgovoran za vaše emocije, reakcije i postupke.

Jedini ste s iskustvom svojih emocija i jedini koji možete imati kontrolu nad svojim emocijama.

Emocionalna odgovornost

Dakle, kako bih nadogradio ovu ideju na nešto što možete koristiti za nadu da ćete poboljšati svoj odnos, želim predstaviti koncept koji zovem emocionalna odgovornost.

Emocionalna odgovornost je u osnovi ono na što ljudi ukazuju kada govore o stvarima poput 'zdravih granica' ili 'emocionalne zrelosti' ili 'zdravih strategija vezanosti'. Jezgra svih tih pozitivnih atributa odnosa zahtijeva da imate emocionalnu odgovornost, koja jednostavno priznaje da ne možete preuzeti odgovornost za emocije, radnje i reakcije druge osobe i ne možete ih smatrati odgovornima za svoje emocije, postupke i reakcije.

Ponavljam, da kažem, ne kažem da ne biste trebali. Kažem ja tebi ne može. Vjerovati u drugo vrlo je destruktivna pogreška (vrlo česta pogreška do te mjere da se gotovo smatra 'normalnim' vjerovati, ali ipak greška).

Vi niste žrtva

Možda ste u situaciji koju ne želite, ali svejedno imate kontrolu.

Želim razjasniti da ne kažem da je situacija vaša greška ili da zaslužujete ono što on radi ili da je situacija nekako 'poštena' ili 'nije velika stvar'.

Ono što kažem je da niste bespomoćni ... vi imate kontrolu i s tom kontrolom imate moć masovnog poboljšanja odnosa (ili, u najgorem slučaju, uvidite da nije moguće poboljšanje i otiđite s punim znanjem da ništa drugo nisi mogao učiniti).

Uvijek imate kontrolu jer vi jedini možete kontrolirati svoje emocije, postupke i reakcije. Bez obzira na sve, to vam nitko ne može oduzeti.

Vrlo je važno da prepoznate ovu stranu dinamike odnosa, jer gledanje na stvari iz perspektive u kojoj je druga osoba odgovorna za vaše emocije, reakcije ili postupke ključni je sastojak toksične veze. Da biste otopili toksičnu dinamiku u vezi, morate u potpunosti shvatiti ovu istinu.

Riječima Eleanor Roosevelt: 'Nitko vas ne može natjerati da se osjećate inferiorno bez vašeg pristanka.' Njezin citat ukazuje na neizmjernu moć koja dolazi s preuzimanjem potpune odgovornosti za svoje emocije, reakcije i postupke, a ne za bilo što ili bilo koga drugog za njih.

Slično tome, oni nisu autoritet za vaše osjećaje. Znate što mislite, osjećate i govorite. Znate koje su vaše namjere i zašto radite ili govorite ono što ste odlučili učiniti ili reći. Oni to ne mogu znati, nisu odgovorni za to i bilo kakva optužba koju mogu izreći u vezi s vašim namjerama nema osnova u stvarnosti (i stoga ne zahtijeva reakciju s vaše strane).

Na isti način, ne možete biti odgovorni za njihove emocije, reakcije i postupke.

Niste njihov spasitelj ili njegovatelj.

Možda ih volite i želite im najbolje, ali oni jedini mogu kontrolirati svoje emocije, reakcije i postupke. Ne možete kontrolirati ove stvari umjesto njih, pa je stoga nemoguće živjeti kao da ste uopće odgovorni za njihove emocije, postupke i reakcije.

Otpuštajući iluziju da ste nekako odgovorni za njihove emocije, reakcije i postupke, u početku se može osjećati kao da ih prekidate, da ste emocionalno hladni, da odustajete od njih, da ne brinete ili da ste okrutni.

Možda se tako osjeća, ali ostaje činjenica da ne možete biti odgovorni za njihove emocije, reakcije ili postupke.

Bez obzira koliko vam je stalo do njih. Bez obzira koliko ste stresni zbog njih. Bez obzira koliko ih duboko volite. Bez obzira na to koliko želite da budu sretni.

Nije važno koliko snažno osjećate prema njima ili vaša veza ostaje ... ništa neće promijeniti apsolutnu činjenicu da ne možete i nikada nećete imati kontrolu nad njihovim emocijama, reakcijama ili postupcima. Morate u potpunosti pustiti tu ideju jer je to ogroman dio onoga što drži toksični odnos na mjestu.

Razgovarat ćemo o tome kako izgleda zdrav i učinkovit oblik brige za trenutak.

Drama učvršćuje sukob, nereagiranje otapa sukob ...

Bitno je da shvatite da ste sami odgovorni za svoje osjećaje, reakcije i postupke (a za njegove uopće niste odgovorni) jer to postavlja pozornicu za razrješavanje vašeg sukoba s njim.

To što niste odgovorni za njegove reakcije ne znači da vam daje pravo da namjerno izazovete negativne emocije u svom partneru, niti je to pametna ideja.

Najmudrija i najučinkovitija strategija komunikacije s partnerom je uvijek imati najbolje namjere za vas, za njega i za vašu vezu.

Ovo je zdrav oblik brige za drugu osobu ... odnosno uvijek namjeravati učiniti ono što je najbolje za vas, njega i vašu vezu.

Kad znate da su vaše namjere za dobrobit svih uključenih, možete djelovati jasno i samopouzdano, a ako oni imaju negativnu reakciju na vas, možete im dopustiti da to sami posjeduju, a da sami ne preuzmu bilo koju negativnost, jer znate da vaša namjere uvijek dolaze s dobrog, čistog, pozitivnog mjesta.

Preuzimanje odgovornosti za njegove negativne emocije, reakcije ili postupke nije dobro za vezu (isto vrijedi i za pokušaj rješavanja njegovih negativnih emocija za njega, Kao da ste nekako odgovorni za njih ili biste na kraju mogli razriješiti njegov emocije za njega.)

Ne preuzimati odgovornost za vlastite osjećaje (ili stavljati na njega svoje negativne emocije i očekivati ​​da će ih nekako riješiti) također nije dobro za vezu.

Pretvaranje jednih u druge neprijatelja definitivno nije dobro za vezu ...

Možda neće odmah usvojiti taj način komunikacije s vama ako je imao naviku pretvarati vas u neprijatelja, optuživati, kritizirati, spuštati itd. Zapravo, možda nikada neće usvojiti takav način komunikacije s vama , u tom trenutku možete odlučiti ograničiti svoju izloženost njemu ili potpuno prekinuti vezu.

Bez obzira na to što on čini, vi nemate i ne možete imati nikakvu kontrolu nad njim. Ipak, najbolje ćete učiniti da s njim uvijek komunicirate s najboljim interesima svog, njegovog i vašeg odnosa budući da želite biti učinkoviti u rješavanju sukoba u vašoj vezi i možete kontrolirati samo svoje postupke, a ne njegove.

Želite poboljšati stvari i samo vi možete kontrolirati vas, pa da biste počeli poboljšavati stvari, morat ćete biti ti koji će poduzeti nove, hrabre i odlučne akcije za poboljšanje stvari. Već ste probali sve ostalo i nije se samo popravilo. Ako želite da se stvari sada poboljšaju, na vama je da se lopta kotrlja.

Razlog zbog kojeg želite biti sigurni da su vaši postupci u vašem, njegovom i najboljem interesu vaše veze je taj što će pristup komunikaciji iz tog kuta unijeti vaš osjećaj jasnoće i suosjećanja.

Umjesto da na stvari koje govori i radi reagirate emocijama i dramom, stvari možete gledati s više razine.

Možete se zapitati: je li negativna reakcija na ono što govori ili čini dobro sada za mene, njega ili vezu? Ne? Tada ću odabrati da ne reagiram.

Njegove negativne radnje su iskra sukoba, ali vaše emocionalno negativne reakcije su gorivo koje se zapali i pokreće toksični odnos u punom zamahu.

Ako oduzmete gorivo (vaše negativne emocionalne reakcije), zaustavite zamah toksičnog odnosa mrtvim na putu.

Sad ću u ovom trenutku prvi priznati da to nije lako. Govoreći osobno, trebale su mi godine meditacije da bih se poboljšao na ovom području i, iako sam sada puno bolji na ovom području nego što sam ikad bio, još uvijek imam dovoljno prostora za poboljšanje.

Dakle, priznajem da za to treba unutarnji rad da ne biste reagirali (pogotovo kada netko udara na vaše okidače i, štoviše, kad se čini da to čini sve što može da vas uvuče u sukob ...)

Tako da, prepoznajem da to nije lako (a ni nažalost nije uobičajeno u našem društvu).

I ne, ne očekujem da budete neka vrsta robota bez osjećaja ... postoji praktičan i realan način na koji možete imati ovu važnu komunikacijsku vještinu u stvarnom svijetu.

Razumijevanje logike ovoga je jedno, a drugo provođenje u praksi. Možete pitati ...

Kako mogu zaustaviti svoje negativne emocionalne reakcije na njega i njegovo ponašanje?

U našem društvu žene dobivaju neke stvarno loše društvene identitete koji im se projiciraju, a koji jednostavno nisu istina.

Društvo suptilno širi otrovnu poruku ženama da su žrtve koje nemaju kontrolu nad svojim osjećajima.

To jednostavno nije slučaj. Štoviše, ne radi se o tome da trebate 'kontrolirati' svoje emocije (kao da vaše emocije eksplodiraju u vama i svom snagom ih pokušavate potisnuti prema dolje) ... radi se o tome da imate jasnoću, umjesto da stvari zastrašujuće tumačite , negativan način (što rezultira osjećajem ogromnog naleta negativnih emocija), stvari tumačite na jasan i osnažujući način, tako da uopće ne iskrsnu negativne emocije i da ste dobro, mirni i spokojni.

To nije moguće ako imate stajalište da ste nekako žrtva na bilo koji način (pod žrtvom govorim o nekome tko nekoga ili nešto drugo čini odgovornim za njihove emocije, reakcije i postupke).

Ključna je stvar sljedeća: većinu vaše patnje uzrokuje vaše tumačenje događaja, a ne sam događaj.

Promijenite način na koji vidite stvari i promijenit ćete način na koji stvari tumačite. Promijenite način na koji tumačite stvari i moći ćete masovno smanjiti ili čak ukloniti patnju u svojim vezama.

Jasnoća i nereagiranje je vaš pristup ...

U ovom ste trenutku jasni svojih granica (on je u potpunosti odgovoran za svoje osjećaje, vi ste u potpunosti odgovorni za svoje) i razgovarali smo o tome kako hranjenje u sukobu s njim samo jača toksičnost veze.

Sada ćemo razgovarati o akcijskim koracima za rješavanje toksičnog odnosa ... ili ćemo jasno vidjeti da ga se ne može spasiti.

Akcijski koraci za rješavanje toksičnog odnosa

Dat ću vam jasan način da pristupite rješavanju ovoga putem komunikacije, a vi ćete ili moći postaviti pozornicu za rješavanje toksičnosti u vašoj vezi i poboljšati vašu vezu s vremenom ... ili ćete, u najgorem slučaju, udaljite se i moći ćete to učiniti jasnoćom i cjelovitošću (naspram gomile neriješenih osjećaja).

gubi li interes

Kao što je već rečeno, prije nego što budete mogli razgovarati s njim, morate biti u redu s odlaskom. Ako u svom umu niste pronašli ono mjesto na kojem možete zamisliti prekid s ovom osobom, a da i dalje budete u potpunosti u redu, cjeloviti i u miru s njom ... onda prvo stignite interno.

Dalje, trebate se prestati baviti dramom. Nećete to riješiti sukobom, tako da nema smisla nastaviti se hraniti bilo kakvom dramom ili sukobom (bilo da se prepuštate durenju kroz vlastite negativne emocije o vašem odnosu s njima ili izravnom borbom s njima).

Spremni ste za nastavak kada se taj temelj postavi.

Učinit ćete to onoliko puta koliko je potrebno ... ili ćete u jednom trenutku utvrditi da ste u ćorsokaku s njima ...

Kako razgovarati sa svojim partnerom kako biste razriješili toksični odnos:

Kad su stvari mirne, razgovarajte o vezi i učinite je vrlo kratkom i preciznom. Razgovor možete započeti izgovaranjem:

“Ti si mi važan i želim te u svom životu. U ovom su odnosu neke stvari koje me pogađaju. Nadam se da ih možemo riješiti i jedini način koji bi se mogao dogoditi je ako vam jasno kažem što su. '

Zatim objasnite slučajeve u kojima vas on čini odgovornim za svoje postupke ili osjećaje (krivnjom, optuživanjem, optuživanjem itd.) ... ili uklanjanjem odgovornosti za vlastite osjećaje / postupke (označavanjem onoga što radite / osjećate, donošenjem odluka za vas itd.)

Baveći se njegovim reakcijama

Nakon što započnete ovaj razgovor, možda će još jače pokrenuti krivnju, optuživanje ili optuživanje (ili označavanje onoga što zapravo osjećate ili radite).

Ako se to dogodi, možete samo istaknuti da ne možete biti odgovorni za njegove emocije (to nije moguće), on ne može znati što osjećate ili vaše namjere (nitko nije čitatelj misli) i dok vi želite najbolje za njega, za sebe i za vašu vezu, ne možete biti odgovorni da ih natjerate da to vide i osjećaju.

Također, on može naglasiti gdje radite te stvari ... u onim slučajevima kada ga zaista činite odgovornim za svoje emocije (ili reakcije ili postupke), mirno ćete slušati i preuzeti odgovornost. Možete reći: 'U pravu si. Moram preuzeti odgovornost za svoje osjećaje i svoje postupke ako će ova veza uspjeti. Preuzimam odgovornost za to. '

Ponovno, razgovoru morate pristupiti kad ste već zaključili da možete odšetati i sve će biti u redu. Na ovaj način, ako prijeti da će prekinuti vezu jer ga 'tjerate' da se osjeća uzrujano, prijetnja vas neće uznemiriti, već je uvidite kakva jest (on ne preuzima odgovornost za svoje osjećaje i reakcije).

Kao rezultat toga, nećete negativno reagirati na njegovo negativno ponašanje i prestat ćete hraniti toksičnu dinamiku ... i za osobu nema ništa šokantnije nego kad se njezin partner prestane hraniti otrovnom dinamikom.

To bi mogao biti smiren razgovor ili bi mogao postati ružan. Ono što određuje može li doći do poboljšanja jest ako se na kraju razgovora dogovorite da ste oboje spremni preuzeti odgovornost za svoje postupke i osjećaje, a ne prenijeti to na drugu osobu.

U vezi više neće biti 'treba' (to jest, držati očekivanje nad glavom druge osobe da bi 'trebalo' nešto raditi ... a ako ne, zaslužuju biti kažnjeni i imaju pravo kazniti vas za to).

To se odnosi na vas oboje ... kako bi ovo uspjelo, vezi se ne može pristupiti iz perspektive žrtve / viktimizera. Umjesto toga, tome se mora pristupiti iz perspektive onoga što je najbolje za sve uključene, s jasnom i potpunom osobnom emocionalnom odgovornošću obojice.

Kamo ići odavde ...

Najvažniji dio slagalice u rješavanju toksične veze jest interno razjašnjavanje: jasno što jeste i za što niste odgovorni, jasno koje je ponašanje zdravo i prihvatljivo od njega i jasno što je zdravo ponašanje od vas.

Dobivanje ove jasnoće ne odnosi se na ono što bi jedna osoba trebala raditi ili na ono što vi zaslužujete. Dobivanje ove jasnoće odnosi se na to da jasno vidite hoće li ova veza funkcionirati za vas ili neće biti zdrav dio vašeg života (ili, s druge strane, ako neće moći raditi za vas i neće biti zdrav dio vašeg života) život).

Ovdje se ne radi o tome da je netko u pravu ili ne, niti o tome da je netko 'dobra' ili 'loša' osoba. Ovdje se jednostavno radi o dinamici odnosa: može li raditi ili ne?

Jasno govoreći o svojim granicama (vidjevši da ste 100% odgovorni za svoje postupke, reakcije i osjećaje ... a on za svoje), lako možete vidjeti je li dinamika odnosa zdrava ili nije.

A ako nije, možete jasno vidjeti što treba dovesti na pravi put. Jednostavno je prepoznati kad netko od vas drugog učini odgovornim za svoje (ili njegove) emocije, reakcije i radnje ... što stvara nemoguću i dinamiku koja uništava odnose kad se ostavi bez adrese.

Došavši do mjesta na kojem možete biti u redu čak i ako veza završava, spremni ste se pozabaviti nezdravom dinamikom u vašoj vezi bez straha od gubitka izdajući ono što je najbolje za vas, za njega i za vezu.

I na kraju, do ... (nastavak - Kliknite da biste nastavili čitati Kako popraviti toksičnu vezu)

Stranica 12>

Napisao Eric Charles

Ja sam Eric Charles, suosnivač i suurednik A New Mode. Volim pisati članke kako bih ljudima pomogla da se oslobode patnje i imaju jasnoću u ljubavnom životu. Diplomirala sam psihologiju i zadnjih 20 godina svog života posvetila sam učenju svega što mogu o ljudskoj psihologiji i dijeljenju onoga što ljude izvlači iz borbe sa životom i stvaranja života kakav stvarno žele. Ako me želite kontaktirati, slobodno se obratite na Facebook ili Twitter.