Provjera stvarnosti odnosa: 5 grubih istina o tome kako ste u vezi

Provjera stvarnosti odnosa: 5 grubih istina o tome da ste u vezi


Kad ste slobodni, lako je upasti u zamku razmišljanja da će sve biti savršeno kada pronađete pravog frajera. Priznat ću da sam jednom bio kriv za ovaj način razmišljanja. Može se činiti da je veza taj jedan nedostajući komad i kad ga jednom dobijete, napokon ćete imati sve. Tada možda upoznate tipa, kliknete, počnete izlaziti i čini se da sve teče glatko dok se određene neugodne stvarnosti bivanja u vezi ne počnu uvlačiti, polako i postupno ili brzo i odjednom.


Odnosi zahtijevaju posao; nema načina da se to zaobiđe. Možete biti potpuno savršeni jedno za drugo, možete se voljeti ludo, možete se divlje privlačiti, čak možete biti i srodne duše, a na tome ćete i dalje morati raditi. Kad ste u vezi, više se ne radi samo o vama. Vaši odabiri, postupci, ponašanje, ton glasa, raspoloženje i slično utječu na nekoga drugoga (i obrnuto). Veza je partnerstvo, a imati partnera nevjerojatno je na mnogo načina, ali to također znači da je na slici netko drugi koji je važan. I poput vas, on također dolazi s priličnom količinom prtljage, problemima, neriješenom boli iz prošlosti itd.

Kad veza počne postajati stvarna, može biti zbunjujuća i neodoljiva. Možda se pitate jeste li pogriješili, možda ovo nije prava veza. Možda se osjećate nepravdom jer ovo nije kako bi trebalo biti, Sve će veze postići točke u kojima se borite, a zapravo su borbe dobra stvar. Ako se pravilno postupi, mogu vas učiniti još jačima u paru. Ali kad se s njima postupa nepravilno, mogu nanijeti nepopravljivu štetu (i vama i vezi).


Evo pet ne baš zabavnih činjenica s kojima se morate suočiti u vezi:

1. Borit ćete se.

odnos vrijedan borbe

Borba s osobom koju volite duboko je bolna, ali je neizbježna i ponekad je potrebna. To također može biti brutalna provjera stvarnosti. Na početku veze mislim da gotovo svi imaju trenutke u kojima misle: „Wow, ova je osoba nevjerojatna. Uhvatili su me i jako ih volim, oko čega bismo se uopće mogli potući? Možda se drugi parovi svađaju, ali to nikada nećemo biti mi. ' A možda biste stvarno vjerovali; mogli biste se zapitati oko čega biste se uopće mogli potući. Ali s vremenom se taj idealizam razbija i prisiljeni ste suočiti se s ovom neugodnom stvarnošću da ste u vezi.

Važno je shvatiti da se čak i najkompatibilniji par ponekad neće složiti, a ta neslaganja mogu prerasti u svađe i punopravne borbe.



Cilj vam ne bi trebao biti nikad se ne borite; treba biti bolja borba. Naučite se boriti na način koji donosi rješavanje, a ne rastvaranje. Tuča ne mora uključivati ​​viku i vrištanje i zalupljivanje vrata i bacanje uvreda i pokušaj da se druga osoba osjeća jednako loše kao što se i vi osjećate. Vrlo je teško doći do mjesta razrješenja kad se osjećaji zahuktavaju, pa je jedan od najboljih savjeta za bolju borbu zaustaviti raspravu o problemu sve dok oboje ne budete imali priliku resetirati svoje sustave natrag u neutralno stanje. Kad god se pojavi sukob, korisno je podsjetiti sebe i jedni druge da ste obojica u istom timu i da biste trebali pokušati raditi jedni s drugima umjesto da jedni protiv drugih.


2. Žaliti je bolje nego biti u pravu.

kad zadržite nezadovoljstvo
Ova točka nastavlja tamo gdje sam stao u prvoj provjeri stvarnosti. Vi i on ste u istom timu i borite se za isti cilj, uzrok je u zdravom, sretnom, ljubavnom i međusobno ispunjavajućem odnosu. Kad sebe učinite žrtvom, a on žrtvom, niste u istom timu, protivnici ste u borbi da biste dokazali da ste u pravu, a druga osoba nije u pravu. To stavlja drugu osobu u defenzivu, a ona može pokrenuti protunapad koji samo potvrđuje da je u potpunosti kriv, a odatle se spiralno sruši na ružno mjesto.

Možda ste u pravu i možda želite 'pobijediti' u prepiru, ali ako na kraju rušite jedni druge da biste to učinili, tada oboje gubite.


kako kroz tekst znati kako vas momak ne zanima

Ponekad to jednostavno treba usisati i reći: 'Žao mi je što smo se posvađali' ili 'Žao mi je što ste povrijeđeni.' Možda mislite da je iracionalan i ne mislite da je opravdano osjećati se onako kako se osjeća, a možda ste i u pravu, ali nije važno tko je u pravu. Ono što bi trebalo biti važnije jest činjenica da je osoba koju volite povrijeđena i može vam biti žao što ste je povrijedili čak i ako ne razumijete u potpunosti odakle dolazi.

Ako je učinio nešto što vas je povrijedilo, pokušajte mu to izraziti na način da se ne osjeća napadnutim. To je potpuno ostvarivo kada dolazite iz mjesta u kojem istinski želite da odnos funkcionira i želite se povezati i podijeliti svoju perspektivu s njim, tako da će se odnos poboljšati, a ne iz mjesta u kojem pokušavate biti pobjednik.

Ponekad će učiniti nešto što vas boli, a vi ćete misliti da je potpuno pogriješio, dok će on zbog neraspoloženja misliti da ste u krivu. Ne mislim na jasne prekršaje poput varanja, ali nešto slično vama imao je loš dan i želio je provesti vrijeme nasamo s njim, ali on je već imao planove i nije htio otkazati. Možda osjećate da bi vam trebao dati prioritet i otkazati te planove, ali on ne voli biti takva osoba koja se ljuti kad kaže da će nešto poduzeti. Nije važno tko je u pravu, a tko u krivu, a u stvarnosti su obje osobe obično malo oboje. Pokušaj dokazivanja vašeg slučaja neće vas dovesti nikamo.


VIŠE: Kako imati zdravu vezu

3. Nezadovoljstvo će se pojaviti.

Ogorčenost je ubojica veze broj jedan. Ogorčenost je ono zbog čega se parovi odljubljuju, prestaju žudjeti jedni za drugima, neprestano se bore oko svega. Kako odnos bude napredovao, nakupljat će se količina manjih ozljeda. Taj je put puhao na spoj kako bi se družio sa svojim prijateljima ... tada je zaboravio na važne planove ... kad je rekao nešto bolno ... kad ste se posvađali i nije rekao žao ...

Hoće li vaša veza opstati i procvjetati ili će se pogoršati i implodirati, svodi se na ono što radite sa svim tim povredama. U vezi ćete se povrijediti ponekad, čak i ako ste s najslađim čovjekom na svijetu koji najviše voli i voli. Obično to neće misliti; možda čak i ne shvaća da je nešto što je rekao ili učinio bilo neosjetljivo ili povrijeđeno. Možda nešto kažete o tome, možda ne. Ponekad možete sami nešto preboljeti (pogotovo ako je to bilo nešto nevino zbog čega ste pretjerali zbog vlastite nesigurnosti), ponekad je potrebno ispričavanje, a ponekad je potreban ozbiljan 'razgovor o vezi'.

Ako se pravilno ne nosite sa svojim povredama, one će se nakupiti u vama i pretvoriti u ogorčenje. Jednom kad se posadi sjeme nezadovoljstva, svaka manja stvar koju učini hranit će ih i uzrokovati da rastu, čak i stvari za koje objektivno znate da nisu toliko velika stvar. Što više nezadovoljstva raste, to će više zatrovati vezu.


Možete ga tiho kazniti kao odmazdu, zbog čega će se osjećati ogorčeno prema vama, što će uzrokovati da osjećate više ogorčenosti prema njemu. Tako započinje začarani ružni ciklus i stvari se vrlo brzo zakompliciraju.

Ponekad ćete biti izuzetno povrijeđeni. Čak i ako se ispričao na najiskreniji, pun ljubavi, nećete moći u potpunosti oprostiti i definitivno nećete zaboraviti. Možda ćete cijeniti ispriku, možete je prihvatiti, ali u mislima možda mislite: „Još uvijek ne mogu vjerovati da bi rekao nešto takvo! Kako je mogao ?! ' Dakle, još uvijek je tu, još uvijek je s vama, a sljedeći put kad se pojavi problem, upotrijebit ćete ga kao streljivo protiv njega.


torba u stilu skitnice

Kad ste povrijeđeni, suočeni ste s izborom: držite se i ostanite povrijeđeni ili ga jednostavno pustite. Možda dio vas vjeruje da ne zaslužuje vaše puno oproštenje, možda ne mislite da zaslužuje dobiti vašu punu ljubav i naklonost, možda ste još uvijek povrijeđeni. To će se ponekad dogoditi, ali morate shvatiti da držanje tih loših osjećaja ne pomaže vama ni vašoj vezi. Drže vas zaglavljenim na negativnom mjestu umjesto da idete naprijed, a ako ne možete prijeći sukob, zauvijek ćete biti u njemu, a tko to želi? Čak i ako ne 'zaslužuje' da mu se u potpunosti oprosti, napravite izbor da to jednostavno pustite i shvatite da je rad na poboljšanju stvari u budućnosti puno bolji od ostajanja ljutit zbog onoga što se dogodilo u prošlosti.

Opet bih trebao spomenuti da su određene stvari neoprostive i ne govorim o tim stvarima. Ne govorim o varanju ili nasilju ili nečem namjerno učinjenom iz zlobe. Govorim o malim malim povredama koje se vremenom nakupljaju. Oni su sive sjene, a ne crno-bijele.

4. Povremeno će biti izazovno.

parovi koji su trebali biti

Veze zahtijevaju posao, nema šanse. Veza je poput biljke; treba mu pravilnu, dosljednu njegu ili će uvenuti i umrijeti. A ponekad će biti jako teško. Bit će trenutaka kad vam se čini da ne možete komunicirati, vremena kada se osjećate nepovezano i bijesno, vremena kada počnete sve propitivati. Ova vremena postat će rijetka ako uložite pravu količinu posla. To uključuje oslobađanje nezadovoljstva iz prošlih argumenata, otpuštanje potrebe da uvijek budemo u pravu i shvaćanje da određeni problemi nikada neće biti riješeni i pokušajima pobjeđujete mrtvog konja.

Veza je partnerstvo; to su dvoje ljudi koji se okupljaju kako bi podijelili zajednički život. Međutim, ovo dvoje ljudi nekoć je imalo vrlo odvojene, individualne živote. Imaju različite lajkove i sklonosti. Oni imaju različite načine rješavanja stvari. Imaju različite potrebe, različite perspektive i različite vrijednosti. Ponekad će dvoje ljudi biti vrlo kompatibilni i imat će iste poglede na to gdje živjeti, na što trošiti novac itd. Za ostale će parove trebati malo više truda kako bi premostili jaz. Izazovni aspekti veze popuštaju kad oboje nauče važnost kompromitiranja i nauče gledati svijet očima svog partnera. Nikada nećete moći nastaniti njegovu perspektivu, ali možete je pokušati razumjeti i potvrditi, a to je ono što gradi kohezivnu jedinicu, kada se obje osobe zajedno suočavaju s izazovima, umjesto s suprotnih strana prstena.

5. Ponekad ste vi problem.

Ovo je možda najteža provjera stvarnosti od svih. Nitko ne želi biti problem. Puno je lakše kriviti nekoga drugoga nego priznati da imate problema s kojima se morate suočiti, jer je rješavanje problema neugodno i zahtijeva naporan rad. Previše je jednostavno kriviti nekoga zbog čega se osjećate na određeni način, ali stvarnost je takva da ste se često već osjećali tako. Ako krivite svog dečka za to što se zbog vas 'osjeća nesigurno', vjerojatno se već osjećate nesigurno, a onda ste nešto nevino što je rekao ili učinio protumačili kao kritično.

Svi imamo određeni stupanj prtljage i većina naših problema isplivat će na površinu u vezi jer ljubav dodiruje najdublje, najrjeđe pristupačne dijelove naših bića. Ponekad ovo može biti lijepo i euforično, a ponekad može biti vrlo bolno jer donosi osjećaje i probleme s kojima se radije ne bismo bavili. I onda, umjesto da se bavimo njima, krivimo svog tipa što nas tako osjeća.

Ne kažem da nikad nije kriv; ponekad bi mogao biti neosjetljiv ili povrijeđen (nadamo se nenamjerno). Poanta koju iznosim je da je važno pokušati utvrditi odakle problem zapravo dolazi. Je li to on ili vi? Doista vam ne čini da se osjećate sigurno u vezi ili imate nekih duboko ukorijenjenih problema s bliskošću? Zar vas zaista ne tjera da se osjećate voljeno ili ne volite sebe i kao rezultat toga ne mogu dopustiti nikakvu ljubav izvana?

Prvi korak u zdravom odnosu uvijek je raditi na tome da budete najbolje za sebe. To znači biti iskren prema sebi, gledati tko ste i tko želite biti i nositi se sa svime što vam to smeta. Vaš vam partner može pomoći da stignete tamo, ali on to ne može učiniti umjesto vas. Samo vi kontrolirate svoje emocionalno blagostanje.

Odnosi ponekad mogu biti teški, ali kad ste s pravim partnerom, taj se posao isplati. Zdrava veza koja vas voli može vam enormno poboljšati život i pomoći vam da postanete vaše apsolutno najbolje ja. Put tamo nije uvijek gladak, ali se neupitno isplati.

znakovi upozorenja na toksični odnos

Imate li neke provjere stvarnosti veza? Recite nam u komentarima!

-Sabrina

Napisala Tina Dexton

Ja sam Tina Dexton, suosnivačica i suurednica A New Mode. Volim pisati relevantne, pronicljive članke koji pomažu ljudima da razumiju dinamiku odnosa i kako dobiti ljubav koju žele. Diplomirao sam psihologiju i proveo sam zadnjih 10 godina intervjuirajući nebrojene muškarce i čitajući i proučavajući koliko god mogu da bih bolje razumio ljudsku psihologiju i način na koji muškarci djeluju. Ako želite stupiti u kontakt sa mnom, udarite me na Facebook ili Instagram.